Až do vaší lékárny přiběhne zmatený slovenský hotentot, bude mávat rukama a vykřikovat "kdě léke", nebojte - nejde o přepadení, pouze se plní předvolební sliby. https://t.co/t7R0gDso4G #Slovensko #politika #humor

Malhostovice u Brna daly světu unikátní ekonomickou postavičku‼️👇😂😂 Její slavný výrok “půjčka není dluh” doslova rozvířil stojaté vody světových ekonomických fór 😂😂 https://t.co/r9CmOWB8M5 #ekonomika #humor #Malhostovice

@ODScz @makupka A je ten „vrácený úder” s vámi stále v místnosti, anebo jste mi ho už aspoň odfaxovali? 🙈 #komunikace #humor #odpuštění

Víte jak nám paní Tykač vzkázala, že se máme ve svých mrzkých životech uskromnit, více rodit a jít do důchodu ideálně tři dny před smrtí⁉️😀 Věřte jí….je to paní co dokázala zkolaudovat tři patra jako jedno‼️😂 Asi radnice Prahy 1 vyhlásila akci 3v1 😇 https://t.co/MstNGCf6zD #Život #Humor #Praha

Já asi děkuju někomu, kdo mi poslal tento "dopis" v obálce, která ve skutečnosti byla papírovej pytlík z Naše Maso, kde bylo ve zploštělý krabičce od Vitaminu C povětšinou na účtenkách a nahodilých kusech papíru napsáno...něco... Součástí zásilky byly dvě různé černobílé fotografie stejné kšiltovky s nápisem France a kus igelitky z Datartu. Netuším teda, zda mi někdo vyhrožuje, má to být pochvala nebo co to vlastně je. Kdyby se to někomu podařilo rozluštit, dejte vědět :D #záhada #překvapení #humor

Míra Sládek nakládá Nerušilovi za to, že spí s knězem. Skvělá záležitost 😂 https://t.co/PujMRJv5no #konflikt #skandál #humor

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi, že dostal 5 z matiky. "Jak to??", ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mně učitelka zeptala kolik je 3x2. A já řekl 6. Pak se mně ptala kolik je 2x3 ..." "Jaký je v tom kurva rozdíl !!!", rozčílí se otec. "No a to jsem jí taky řek". #vtipy #humor #matematika

😂😂😂 Nejzábavnější interpretace té krize v Ceutě je ta, že si je Sánchez přivedl kvůli volbám. ❤️ Oni sice za 24 hodin skoro všichni odešli, právo volit by ani příští rok neměli, ale cílem byly určitě jejich hlasy! ✊😀 #politika #humor #volby

Kdybychom všichni ukazovali SMSky, které nám posílal Petr Macinka, tak byste se možná docela pobavili, co vám je schopen napsat v nějakém svém alkoholickém amoku. https://t.co/YEI5KIyRiB #humor #alkohol #zábava

@MercuryBarbora Mně přijde vtipný, jak na tý čtvrtý židličce chybí Nacher, protože mu Babiš zakázal chodit s kámošema ven. #politika #humor #Česko

Jindra stále ještě nemůže rozdýchat, jak si ho Honza Grolich naprosto jednoznačně namazal na chleba. Jindra se vzteká, prská, kvičí, ale v očích veřejnosti ze sebe akorát udělal úplného šaška. 🤷‍♂️🤷‍♂️🤷‍♂️ https://t.co/H4eObXWBcR #politika #humor #drama

Teď už můžeme jen dodat, že se @petr_macinka zachoval jako pravý a nefalšovaný demokrat✌️😂 #demokracie #humor #politika

Muž kolem čtyřicítky se proháněl po dálnici ve svém zbrusu novém Porsche. Poté, co překročil rychlost dvojnásobně, si ve zpětném zrcátku všiml známých červených a modrých majáků. ​Sebevědomě spoléhal na sílu svého motoru a sešlápl plyn až na podlahu, jenže policejní auto se ho drželo jako klíště. Po chvíli mu došlo, že si zakládá na pořádný průšvih, a tak raději zastavil u krajnice. Policista k němu přistoupil, beze slova si vzal řidičák, prohlédl si ho a povídá: ​„Mám za sebou dlouhý den, směna mi za chvíli končí a navíc je pátek třináctého. Na papírování už fakt nemám náladu. Když mi dáte výmluvu, jakou jsem ještě neslyšel, nechám vás jet bez pokuty.“ ​Muž se na moment zamyslel a odpoví: ​„Víte, minulý týden mě žena opustila kvůli policajtovi. Bál jsem se, že mi ji jedete vrátit.“ ​Policista vrátil řidičák a usmál se: „Přeji vám hezký víkend.“ #Porsche #humor #pátek13

Macinka: Hele, Decroix. Má naducaný dekolt, doutná jak Etna a jde přímo k tobě Malá: Co? Ježíš. Kde? 😳 Macinka: Dělám si srandu, ale měla jsi teda pěkně nahnáno. 😂😂😂 Malá: Fakt vtipné! Macinka: Tvl, Fridrichová. V tretrách. Turek: Co? Kde?…Hahaha vole. Teď se ti to vymstilo. Radši se ani neotáčej, jde sem najedovaná Zdíša se štosem papírů . Macinka: Má zase ty kanady s ocelovou špičkou? Prosím, ať má lodičky. Prosím, ať má lodičky. 😱 Turek: Áááá, dostal jsem tě. Měl by ses vidět. Prej „Prosím, ať má lodičky“. Hahahahaaaaa Malá: Vy dementi, jde k nám Petr Pavel. A teď fakt. Nekecám. Macinka: Jsem už unavený, tak du lidi domů Turek: Najednou mi nějak luplo v zádech. Musím letět spolykat tunu prášků a zhoršit si angličtinu z A1 na „nerodilý břichomluvec“. Malá: Aha, tak to byl jenom nějaký namakaný starší chlápek se sebevědomou chůzí a v padnoucím obleku. Héééj, klucí, zastavtééé. #Švýcarák #humor #sranda #komedie

Tomáš chodí na tiskovky chytrých lidi... No otevírat dveře možná tak 😀😀 https://t.co/2g8sTxOt74 #tiskovka #inteligence #humor

Na půlmaratonu (jako doprovod). 10 min po startu si jdu pro kolo a zhruba 300 m ode mě se tam ve stínu rozcvičují dva borci s číslem. Mozek se snaží zpracovat, co vidí, cizí pán je rychlejší: “Chlapi,co tu blbnete, už se odstartovalo.” “Start je v 10,ne?” “Ne,v 9” 😅 A zdrhali #půlmaraton #sport #humor

... A pak mě ta scéna nemá bavit 😂 americká verze kauzy Pitomio, akorát tedy blogger Trumpova ředitele FBI Patela nazval vykulenou kremelskou děvkou a až absurdně neschopným troglodytem 😁 Co se stalo? Federální soud v Nevadě zamítl Patelovu #Trump #FBI #humor

Ondra Vetchý je prostě božan.♥️👌 Když narazíme na slušného politika, máme ho povzbudit, pohladit… No, taky jsem pohladila pana prezidenta, jen jsem se s ním teda nedržela vzájemně za nohu jako Ondra!😂 https://t.co/q0nFHMNqai #politika #humor #zábava

Mistr pointy Radek Vondráček přišel v USA na to, že nemají přidělaný víčka k PET lahvím a rozhodl se, že bude dělat humory.😭 Všichni chčijem smíchy. https://t.co/oRiItqfw3W #humor #zábava #USA

Šejna udělal řidičák a nabyl dojmu, že si může vyskakovat na prezidenta. Laskavě si ho, ty parazite z MŽP @AdamSejna_live, neber do huby.👊 A jeho fantasmagorie s "bohatým lobbistou" Petrem Kolářem létajícím v tryskáči je k popukání! Stále si myslím, že děti by streamovat neměly. https://t.co/FNlp24MixU #politika #humor #streaming