Po odchodu do důchodu po 50 letech práce jsem se těšil na klid. Moje žena ale rozhodla jinak a začala mě každý den tahat do nákupního centra. Jelikož mě nakupování k smrti nudilo, musel jsem si najít vlastní zábavu. ​Včera žena dostala z obchodního domu tento dopis: ​Vážená paní, ​za posledních šest měsíců způsobil váš manžel v našem obchodě značný rozruch. Toto chování nemůžeme tolerovat, a proto vám oběma zakazujeme vstup. ​Přehled jeho zdokumentovaných prohřešků: ​15. června: Náhodně strkal lidech do vozíků krabičky kondomů. ​2. července: Nastavil všechny budíky v domácích potřebách, aby zvonily po 5 minutách. ​7. července: Udělal na podlaze k dámským toaletám cestičku z rajčatové šťávy. ​14. srpna: Přesunul ceduli „POZOR - MOKRÁ PODLAHA“ na koberec. ​15. srpna: Postavil v kempingu stan a řekl okolním dětem, že je pustí dovnitř, jen když si z bytového textilu přinesou polštáře. Dvacet dětí ho poslechlo. ​23. srpna: Na otázku prodavače, zda potřebuje pomoct, se rozbrečel a křičel: „Proč mě všichni pořád otravujete?!“ Musela přijet záchranka. ​10. září: V oddělení se zbraněmi se prodavače zcela vážně zeptal, kde najde antidepresiva. ​3. října: Podezřele pobíhal po obchodě a hlasitě si broukal znělku z Mission Impossible. ​18. října: Schoval se mezi stojany s oblečením a na zákazníky křičel: „VYBER SI MĚ! VYBER SI MĚ!“ ​22. října: Při hlášení z rozhlasu padl k zemi, chytil se za hlavu a řval: „UŽ ZASE TY HLASY!“ ​A na závěr 23. října: Vešel do zkušební kabinky a po chvíli na celé kolo zakřičel: „A kde je jako toaletní papír?!“ Jedna z prodavaček omdlela. #důchod #zábava #humor

Tohle si dejte... naprosto rozkošné ponížení Lubomíra Veselého za sprostotu vůči @zdislavapokorna ... čehož by se mělo nyní vrchovatě dostat i předsedovi vlády 😈 I když je to vlastně spíš hořkosladké a potvrzením toho, že karma fakt neexistuje a boží mlýny melou sakra pomalu 🙄 #díky ♥️ @NoraFridrichova a @JindrichSidlo2 #humor #politika #karma

Kdo jiný může přijít na večeři v Egyptě polonahý než Espéďáček a Čechoslovák Renda. https://t.co/X2zfC1H0LQ #Egypt #večeře #humor

Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: "Můžu si tady otevřít účet?" "Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice. "To je snad jedno, kurva!" "Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!" "Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet." "Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!" "Do prdele, jaký výrazy?!" Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera. Manažer s ní přichází k zákazníkovi: "Nějaký problém, pane?" "Kurva, jakej problém? Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!" "Aha, usměje se mile manažer, a tahle stará píča vám kurví náladu, co?" #humor #bankovnictví #dialog

Víte jakej je rozdíl mezi krtečkem a krtkem? Oba nosí kalhotky, ale krtkovi k tomu platí Češi 1150 Kč na hodinu a on posílá informace o nich do Kremlu. https://t.co/AHGptHCW1p #krtek #humor #Česko

Všechny principy matematiky selžou ve chvíli, kdy se vás babička zeptá, kolik si dáte knedlíků. #matematika #humor #rodina

Velmi zábavné, jak si dezoláti vzpomněli na Moravce - někdo mávnul rukou a všichni se mu jako na povel smějí, že má teď “jen” tisíce předplatitelů… Jo, jo, to je totiž strašnej neúspěch získat za čtvrt roku osm tisíc předplatných, vy dementi s VŠŽ.😂🤣 Trochu to připomíná scénu, jako když jdeš kolem ústavu a retardi za plotem se ti smějou, že seš normální. Tak tohle stádečko se směje stejně, akorát vůbec neví proč. #humor #ironie #socmedia

Donald Trump přijede do Izraele na pracovní cestu. Při prohlídce Jeruzaléma ho ale stihne náhlý infarkt a na místě zemře. ​Místní pohřební služba po chvíli vysvětluje doprovázejícím americkým diplomatům možnosti: „Můžete ho nechat převézt zpátky do Států za 50 000 dolarů, nebo ho můžeme pohřbít přímo tady, ve Svaté zemi, jen za 1000 dolarů.“ ​Diplomaté se na pár minut stáhnou do kouta a živě diskutují. Nakonec se vrátí a řeknou, že chtějí Trumpa poslat domů. ​Pohřebák jen kroutí hlavou a ptá se: „Proč chcete vyhodit 50 000 dolarů za převoz, když ho můžete pohřbít na tak úžasném místě a stáloby vás to jen tisícovku?“ ​Diplomaté odpoví: „Víte... už tu jednou jeden muž zemřel, pohřbili ho tu a on po třech dnech vstal z mrtvých. A tohle riziko prostě nemůžeme vzít na sebe.“ #Trump #Izrael #humor

Další díl komedie ze série „Svobodný živý člověk Jiří z rodu Petrášů.“ Tentokrát se dostal opět do konfliktu s policisty a exekutory, kteří přišli vyklidit dům, o který ten magor přišel v dražbě. https://t.co/746hClVZUE #komedie #humor #českýfilm

Článek se zabývá kontroverzí kolem reklam firmy JabkoLevně, které provokativně zlehčují ženskou intimitu v souvislosti s prodejem použitých iPhonů a vyvolaly kritiku organizace Konsent, přičemž šéf firmy Adam Bórik obhajuje jejich přístup jako humor a tvrdí, že tato marketingová strategie pozitivně ovlivňuje tržby. #reklama #humor #kontroverze

Je možné, aby ta Tabak byla tak reálně tupá!?🫣 Ona se pohoršuje, že v dětské knížce o mořských konících píší, že tatínkové přivedou děti na svět. Takže všechny knížky vykoupila (viděla jsem teda jen tři) a teatrálně je hodila do koše, aby se nedostaly dětem do rukou.😆😂 https://t.co/4JYdi0GuTn #knihy #humor #kritika

Na FB na mně vyskočil tenhle příspěvek a já si říkám, zase nějaký dement v Moskvě předvádí, jak je v Rusku blaze. Koukla jsem a nestačila jsem se divit😀🫡👏Pro ty co FB nemají dávám video přímo tady, jinak ➡️https://t.co/0uXZXjhXZP https://t.co/FbCbldDCNi #Rusko #sociálníSítě #humor

Matěj Ondřej Havel předal Aleně Schillerové trhací kalendář, ta ho okamžitě otočila, následně se ho ale zmocnilo dítě Petr Macinka a začal si ho teatrálně prohlížet a dělat opičky. Pane ministře, můžete se laskavě chovat, jako když už vám bylo čtyřicet? 🫪 https://t.co/sa0ECH31Vp #trhacíkalendář #humor #politika

Prázdniny v tahu... takže už tu máme tiskovky před jednáním @snemovna a seskupení stupidních klaunů z #fuckspd v čele s Kim Čung @tomio_cz Mimo to, že jen díky spd klesly ceny másla (pobavilo), si docent (sic!) #Ševčík vzal do své odporné huby opět prezidenta... "chceme přehlasovat pávkovo... teda Petra Pavla pávka veto" 😒 #stopstupidpeople #SPD #politika #humor

Naprosto skvělej @_KarelDvorak v debatě se Ševčíkem na CNN Prima News. Už půl hodiny se tady smějeme nahlas. 😅 Ševčík tam přišel s výrazem, že jde ostatní poučovat o všem, a místo toho dostává jednu přes držku za druhou. Karel ho tam rozebírá úplně na součástky. Ten člověk fakt vůbec netuší, která bije. 😂 #debata #CNNPrimaNews #humor

@VidlakovyKydy Tam moc rád by zas někam patřils, ale po tom provaru už tě nezvou ani ke xaverovi… ;) Tak kydej, dokud ti nezeberou i ten telefon ;))) #VidlakovyKydy #humor #kritika

Poslanec ANO Doksanský je široké veřejnosti známý zejména svým ostrovtipem. https://t.co/dBWFdoIcF3 #politik #humor #ČR

To je na komoru. Napsané par excellence. Via fb Kryštof Pavelka: Měl bych tajdlenc pro Pitrýska takovej návrh, něco jako bojovku. Zejtra odpoledne nasedni Péťo před zamini do Superbu s řidičem a vydej se směr Karlovy Vary. Cesta je trochu dlouhá, dálnice není furt dostavěná, ale můžeš po dobu jízdy dělat něco užitečného pro stát: hrát na mobilu Candy Crush, předstírat, že nejsi posranej strachy ze Zdislavy Pokorné, nebo si představovat, jak s Fildou dovádíte na pláži a žertovně se škádlíte. Cesta ti v těchto příjemných radovánkách uběhne jak nic, Petí. Kousek před Varama řekni řidiči, ať zabočí vlevo, na CHKO Slavkovský les. V posledních volbách tu strany vládní koalice měly dohromady přes 60 procent, čili jedeš takzvaně ke svejm. Já tenhle kraj už nějakej ten pátek znám, takže dovol Pitrýsi, abych tě dále navigoval: Vyber si libovolnou obec v okolí: dojeď do Rybničný nebo do Javorný, sjeď dolů do údolí do Vodný, nebo to táhni až do Stanovic nebo na Pilu. Výsledek bude vždycky stejnej. Až dojedeš do cíle, je důležitý Péťo, aby tvůj řidič na návsi pořádně túroval motor, aby všichni hned věděli, že přijel velkej šéf od Volantů až z Prahe, to místní velmi oceněj. Do lokální hospody tě posílat nebudu Peťánku, tohle je nejchudší a nejrychleji se vylidňující region v republice a vesnický hospody tu nejsou. Tady se to dělá jinak: chlapi si koupí sud, něco k tomu a lejou v garážích, maringotkách a dílnách. A přesně do jedné takové garáže tě teď nasměruju. Jen pozor na botičky, Peťko, aby sis je nazamazal, nebo nešlápl do něčeho ošklivého, cesty mezi chalupami jsou maximálně ze šotoliny a někdy ani to ne. Až dojdeš ke garáži, s klepáním se nezdržuj, seš velkej boss z Prahe, ve volbách jsi dostal celých 6 tisíc preferenčních hlasů a nezapomínej: tady jsi mezi svýma, rádi tě uvidí. Vpadni dovnitř jak Filda do křižovatky. Uvidíš typickou sestavu. Nejspíš tu bude místní lesák, od kterého všichni chlapi ve vsi berou zalevno dřevo do kamen. Tohle léto se musel dívat, jak mu lesy vyschly na troud, jak zmizely potoky a napajedla pro zvěř, jak se krajina změnila v prachárnu, kde stačí jeden blbě zahozenej nedopalek a shoří půlka okresu. Pak tu asi potkáš farmáře, kterýmu se krávy pasou na loukách nad obcí a v okolí má pár hektarů polností. Tohle léto mu dojivost spadla o polovinu, pár kusů mu pomřelo, teď nemůže sehnat senáž, protože tráva na loukách nenarostla a na polích má nejhorší výnosy za dvacet let. A určitě tu bude i místní automechanik nebo topenář, který dělá melouchy pro celou ves. Tohle léto mu vyschnul vrt a vodu pro sebe, manželku i děcka musí vozit v barelech. Pokud to dobře načasuješ, Petíku, budou chlapi asi tak u čtvrtýho piva, když rozrazíš svou drobnou ručkou dveře. Dohromady vážej přes tři metráky a mají takový ty ruce a ramena, co nezískáš tak, že pucuješ kliky u Klausů v kuchyni. Ale pohoda Peťánku, jsou to tvoji lidi, tvoji voliči. Proto neváhej: začni se těm týpkům smát, nech hodně zvesela kuňkat tvůj mužný hlásek jako konipásek: “Hihi, prý tu máte nějaké galaktické intersucho, prý se tady v minulých dnech řešila takzvaná klimatická krize, strašné, Sodoma Gomora, hihi haha, hrůza a běs, no to tedy nevím, hihi, já byl teď na zahraniční dovolené a tam pršelo, hihi haha, my se tomu s Fildou u vychlazeného sektíku smějeme, hihi haha.” Bude to velká legrace, Peťulíne. K nám do Sudet jezdím 40 let a věř mi: zažiješ extrémní kohabitaci. Lékařské doporučení na závěr: “Monokl a poraněná ústa chlaďte přes čistou látku nebo kapesník po dobu 10 až 15 minut každou hodinu, abyste zmenšili otok.” #komora #politika #humor

Hele Páťa, známý bijec na X utíká jak malej Jarda před skupinou občanů, ani ty okecávací sračky z něj cestou nelítaj‼️👇😂😂😂 https://t.co/E5Goavu4zJ #humor #vtipy #českáhumor

Kdybyste mu dali karton s jogurtama, tak je půjde házet klidně teď a tady znovu, nic nepochopil a má z toho prdel. Nejdrzejší na tom je, že na to záhadným způsobem našroubuje prezidenta, bere si do huby srpen 1968 a lidi emigrující do Ameriky??? Přirovnání jak Xaver a jeho žlutá hvězda. Oni jsou fakt úplně utržený od reality.🤯 V úterý říkal, že má nízký kortizol, žádný stresy, tak proč by ho měly vytáčet jogurty a omlouvat se, že jo... #politika #realita #humor