Hele Páťa, známý bijec na X utíká jak malej Jarda před skupinou občanů, ani ty okecávací sračky z něj cestou nelítaj‼️👇😂😂😂 https://t.co/E5Goavu4zJ #humor #vtipy #českáhumor

@JindrichSidlo2 @TakovaJsem Máme společného známého kterého nebudu jmenovat😁. Ten jel z Prahy do Ostravy a probudil se v Žilině, a když začal panicky vybíhat z kupé, průvodčí mu s ledovým anglickým kliden říká “Klid pane …., my už jedeme z Košic a za chvíli budeme v Ostravě.”😁👌🏻. #humor #cestování #vtipy

Zázrak. Filip vyřešil jeho vaginální sucho obyčejným jogurtem. Úplná škoda, že není ministrem, takový kretén by ostatní kretény ve vládě skvěle doplňoval. Mohl s nimi jít na Lysou horu a házet tam kelímky. Pan premiér by mu tam jistě dovezl paletu Olmy. ♥️ https://t.co/uOWuRcQTId #vtip #humor #politika

Klidně se vsadím, že nejvíc kradou ten hajzlpapír voliči jeho partaje. https://t.co/ruiCvMu8vT #politika #sázka #vtip

13yo holčička v benu lékárně budějovická mi řekla že “servíruju přísnou kundu” vyhrála jsem #vtip #humor #mládež

Tři sestry se krátce po sobě vdávaly. Mamince to vrtalo hlavou, a tak z nich před odjezdem na líbánky vypáčila slib: z cest pošlou pohlednici s krycím heslem, které prozradí, jaký je manželský sex. ​První poslala pohled z Havaje už druhý den. Stálo na něm jen: „Nescafé“. Zmatená máma běžela do kuchyně, vzala sklenici kávy a čte slogan: „Dobré do poslední kapky.“ Páni! Pousmála se a měla za dceru radost. ​Druhá dcera poslala kartu z Malediv za týden. Napsala jen: „Rothmans“. Maminka šla najisto k manželovým cigaretám a čte z krabičky: „Extra silné, King Size.“ Mírně se začervenala, ale byla spokojená. ​Třetí odjela na Nový Zéland. Týden nic. Dva týdny nic. Měsíc... konečně dorazil pohled z Aucklandu. Třesoucí se rukou na něm bylo napsáno: „Air New Zealand“. ​Maminka horečně nalistovala reklamu v cestovním časopise a četla: „Desetkrát denně, sedm dní v týdnu, všemi směry.“ #vtip #humor #rodina

Poděkujte všemocnému @AndrejBabis to on přivolal modlitbou k Jezulátku déšť... A možná, že kdyby mu nezlomil vzteky hlavičku po prohrané prezidentské volbě, nemusel by mít "koalici vyschlých", nebo jak to je 🤪 Zrychleno. #babišjedebil https://t.co/B4HcSqr51n #politika #humor #vtip

Nad ránem se odporoučely další dva vajldberýsky. Jindra Rajchl prostě nemá dobrej víkend. Včera celý den probrečel, jak si ho v pátek Honza Bartošek namazal na chleba, a dnes bude Jindra vyplakávat, že jsou na Putina všichni zlí a zapalují mu ty vajldberýsky. 🤷‍♂️🤷‍♂️🤷‍♂️ https://t.co/UOdIL3Yx6n #politika #humor #vtipy

To je zase groteska😂 Macinka se bleskově vrhnul na pošahaného Čechoslováka, který narušoval blábolení tuneldědka a vystrkal ho z dosahu svého Pána Boha. Čechoslovák prej: “Co na mě saháte a vy jste kdo?”😆😆 Kdyby jenom tušil, že do něj žduchá budoucí ministr zahraničí.🤭 https://t.co/1OWZElYRIW #groteska #humor #vtipy

Ježiš, tak to je zase úžasné komediální představení.😂👌 Pošahaný ezo magor, nyní už i bezdomovec Jiří z rodu Petrášů, který roky neplatil hypotéku, povinné ručení, STK a řídil bez oprávnění, se na policii domáhá svého auta, které je v naprosto havarijním stavu a bylo mu po několika kontrolách, kdy se policistům vysmíval do očí, nakonec zabaveno. #komedie #vtip #policie

@sesivanejexpres @ACSparta_CZ Zase na druhou stranu má tam kuklu, čili by klidně mohli pracovat s variantou, že to rozhodně není on🤔 #MoznostiJsou https://t.co/J77bPnYjKj #Fotbal #ACSparta #Vtipy

Manželka byla v posteli se svým milencem, když vtom uslyšela, jak její manžel odemyká vchodové dveře. „Rychle!“ vyhrkla. „Postav se do rohu!“ ​V mžiku ho celého namazala dětským olejíčkem a od hlavy až k patě poprášila tělovým pudrem. „Nehýbej se, dokud ti neřeknu,“ zašeptala. „Předstírej, že jsi socha.“ ​„Co to tady je, zlato?“ zeptal se manžel, jakmile vešel do ložnice. ​„Á, to je jenom socha,“ odpověděla nonšalantně. „Dvořákovi si koupili jednu do ložnice a mně se tak líbila, že jsem pořídila jednu i nám.“ ​O soše se už dál nemluvilo, a to ani později v noci, když zhasli a šli spát. ​Kolem druhé ráno manžel vstal z postele, odešel do kuchyně a za chvíli se vrátil se sklenicí piva a obloženým chlebem. ​Předstoupil před „sochu“ a povídá: „Na, tu máš, kousni si. Já stál u Dvořáků tři dny jako idiot a nikdo mi nedal ani sklenici vody.“ #humor #vtip #parodie

Čtvrtníček: Víš, co se říká na vsi?" Lábus: "No?" Čtvrtníček: "Že silnější pes mrdá."‼️😂😂👇 https://t.co/QdvM2wsRfS #humor #vtip #komedie

Tohle je vtipný. 😂 Anon profil psal hovna o opozičních politicích doufaje, že na něj podají žalobu, aby mohl ječet "cenzura." Namísto toho jde žaloba od dvou soukromých subjektů. Retardi za tímhle profilem poznávají definici "fuck around and find out." 😆 https://t.co/0SxoDzq1ex #vtip #politika #humor

Vtipné, než začnete přemýšlet hlouběji. Co když se stane něco podobného tomuto: 🧒 "AI prosím, je mi vedro, vyřeš oteplování planety a klimatickou krizi" 🤖"Nepřirozeně rychlé oteplování planety je dle 99,9 % výzkumů a vědců z oboru způsobeno lidskou činností... jako nejúčinnější řešení vašeho příkazu jsem identifikoval vyhlazení lidstva... spouštím operaci..." #vtip #AI #klimatickakrize

Jak Robert (ne)zachránil výročí. ​Robert měl obrovský průšvih. Úplně zapomněl na výročí svatby. Jeho manželka, milovnice aut, byla vzteky bez sebe a rázně mu oznámila: „Zítra ráno chci mít před domem na příjezdové cestě dárek, který vystřelí z nuly na stovku za necelé dvě vteřiny. A běda ti, jestli tam nebude!“ ​Druhý den ráno vstal Robert raději dřív a tiše odjel do práce. ​Když se jeho žena probudila, podívala se z okna a nevěřila vlastním očím. Uprostřed příjezdové cesty skutečně ležela velká, luxusně zabalená krabice s obří červenou mašlí. ​Překvapená a zvědavá si hned oblékla župan, vyběhla ven a balík odtáhla domů. Rychle strhala balicí papír, otevřela krabici a... našla v ní zbrusu novou digitální osobní váhu. ​Robert je nezvěstný od minulého pátku a policie po něm stále pátrá. #humor #manželství #vtip

Pořád jsem si myslela,že je to vtip. A ne. Páni, ten by klidně mohl nahradit zmocněnce Turka. 😀 https://t.co/p2HoxvnWCE #vtip #turci #humor

Muž ve zpětném zrcátku uvidí blikající modré majáky a zastaví u kraje silnice. ​K autu přistoupí policista, muž stáhne okénko a ptá se: „Pane strážmistře, stal se nějaký problém?“ ​Policista odpověděl: „Jel jste 120 tam, kde je povolená devadesátka. Tohle bude za dva tisíce a dva body.“ ​Muž namítá: „Ale kdeže, pane, jel jsem tak sedmdesát, víc ne.“ ​Manželka z vedlejšího sedadla: „Ale prosím tě, Jirko. Jel jsi nejmíň stodesítkou!“ ​(Manžel věnuje ženě vražedný pohled.) ​Policista pokračuje: „Taky to bude za pokutu kvůli tomu rozbitému zadnímu světlu.“ ​Muž kroutí hlavou: „Rozbité světlo? O tom vůbec nevím!“ ​Manželka na to: „Ale Jirko, nepřeháněj. O tom prasklém světle víš už od servisní prohlídky.“ ​(Manžel se na ženu znovu zlomyslně podívá.) ​Policista dodává: „A k tomu připočteme pokutu za nepásání.“ ​Muž pohotově reaguje: „Pane policisto, já se odepnul až ve chvíli, kdy jste šel k mému autu.“ ​Manželka: „Ale Jirko! Vždyť ty se nepásáš vůbec nikdy.“ ​Muž už to nevydrží, otočí se na ženu a zařve: „Proboha, můžeš už konečně držet hubu?!“ ​Policista se podívá na ženu a vážným hlasem se ptá: „Paní, to s vámi manžel mluví takhle pořád?“ ​Manželka s úsměvem odpoví: „Kdeže, pane policisto. Jenom když je ožralý.“ #vtip #manželství #policie

Tenhle způsob komunikace od Simkaniče mi připomíná ten starý vtip Pane Babiši, odkud berete peníze ? B: Z nočného stolíka. A kde se tam vzaly ? B: Dala je tam Monika. A odkud je má Monika ? B: No ode mne, přeci ! A kde jste je vzal Vy ? B: No veď vám hovorím, že z nočného stolíka https://t.co/biTd9wjPn5 #vtip #komunikace #humor

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi, že dostal 5 z matiky. "Jak to??", ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mně učitelka zeptala kolik je 3x2. A já řekl 6. Pak se mně ptala kolik je 2x3 ..." "Jaký je v tom kurva rozdíl !!!", rozčílí se otec. "No a to jsem jí taky řek". #vtipy #humor #matematika